Dóri egy katasztrofális osztályban

Szóval, boldog blogszülinapot!
El sem hiszem, hogy már két éve folyamatosan ide írogatok.
Nagyon szeretném megköszönni azoknak az embereknek a figyelmét és türelmét akik még mindenek ellenére is itt vannak és ugyan nem kommentelnek, de követnek.

Sajnálatos módon szinte mindenkit elvesztettem a blogol.hu-ról. Nagyon nem szerettem volna elköltözni. De nem tehettem mást. A blogol be fog zárni. Azon gondolkoztam, hogy tovább költözök a wordpress-re. Majd tájékoztatok mindenkit ha efféle gondolat eldől bennem.
 Szerintem ez egy fantasztikus ötlet, hogy ide leírhatok akármit (sajnos a megbízhatatlan emberek miatt egyre kevesebbet.....hm -.-), de nagyjából itt a dühömet, boldogságomat és kb minden féle lelki állapotomat megfogalmazhatom. Nem rossz. :D

Örülök neki, hogy valaki néha napján itt van, nem is igazán baj, az sem, ha senki nem tekint be, hiszen többnyire mindent magamnak írok. Magamnak. Én nem szeretem, amikor másnap a suliban letámadnak azzal a kérdéssel "hogy merészelted ezt meg ezt leírni?????!".
Szóval megint kijelentem, ha valami valakinek nem tetszik, figyelmébe ajánlom azt, hogy fogja magát és bezárja ezt az ablakot. Nincs szükségem arra, hogy valaki magam miatt utáljon. Ez én vagyok. Aki szeret az szeret, aki nem, azt teljes szivemből sajnálom. Ez van. Én egy igen kényes személyiség vagyok akit nehezen lhet kiismerni, hisztis, makacs, időnként bunkó, de ezekkel szemben jóindulatú és társasági lény. Kevés ember mondható úgy legjobb barátjának, hogy tényleg ismer és én is szeretem mindennél jobban. És megint, akinek nem tetszek, békén kell hagyni, nem hátam mögött kibeszélni, sértegetni, beszólni, leégetni mert az nem egy társadalmi norma. Olyan emberek teszik, akik nem teljesen nőttek még fel agyilag az emberi kultúrához, gerinctelenek és nem teljes értékűek. De amúgy nyugodtan, egyrészt szegénységi bizonyítvány, másrészt, igen szórakoztató, amikor megtudok dolgokat magamról amiket eddig nem tudtam, jah és harmadrészt, annyira lepereg, hogy nem igazán lehet megsérteni.
Általánosságban elmondhatom magamról, hogy megpróbálok mindenkit szeretni, az már a másik féltől függ hogy szeretni is fogom.
Ez csak egy kis mellékes megjegyzés volt szülinap alkalmából. :"D

Remélem mindenkinek jól telik a szünet, és jól is fog majd a későbbiekben.
Hamarosan jelentkezek az elmaradt két hét beszámolójával. :D

Helló mindenkinek!

Szívesen mennèk néha oda emberekhez lekiabálni a fejüket, hogy rohatul nem vicces az amit mondtak. Hogy nagyon nincs kedvem hozzájuk, hogy menjenek a fenébe,hogy viselkedjenek normálisabban.
Ezek ellenében én folyamatosan hülyülök, folyamatosan rosszalkodok, és ugyan olyan elviselhetetlen vagyok mint ők.
De én legalább ha rám szólnak vissza àllok a normális formába.Tanszobán mellettem Liziék verekednek, sikítoznak és mindjárt le löknek a saját székemről. "Csunya néni!!"
Meg Dávid ide szól nekem: -Apuuuu! A csunya néni rám nézett!!! Waaaaa! Segíts!
-Jól van kislányom. Hé tee! Rá néztél a kislányomra?! Hm?Igen? -vettem én is a viccet. Aztán beviharzottam a hátsó terembe. Hanna egy kicsivel késöbb utánam. Beszélgettünk.
Ő is Kevin egy barátja.
És mostanság, mióta barátnője van, nem ír.
Július 17-e óta minden nap beszéltünk. Minden nap.
Mindig ott voltam neki segíteni.
Erre...nagyon köszönöm.
Szoros barátság alakult ki. Vagy legalább is én azt hittem. De elnézve az utóbbi napokat, gondolkodva rajtuk csupán csak azért bocsátottam meg neki mindenért mert nem tudok olyan emberekre haragudni akiket szeretek, Daniella, Vikó, Liza, Peti....Kevin...stb.
Szóval mivel én egy ilyen nagyon-nagyon áldott jó szivű ember vagyok nem tudok nem meg bocsájtani annak akit szeretek! A rohadt életbe is. Hogy lehetek ekkora barom?
Mert én persze mindent feltudok dolgozni. De rájöttem mindenre. Kevinnek ott van az a kismillió barátja. Én meg csak maradok örökre az a kis szőke, hisztis, éretlen akit a nyolcadig utál.
Persze elképzelhető, hogy mindent csak dühből írok le...vagy nem. Egyszerűen nem akarok senkinek se fájdalmat okozni. De nekem természetesen akárki tud. Waah. Kissé eluralkodik bennem az az érzés, hogy már nem birok semmit tovább. De aztán nem adom fel, csupán csak írok egy dalszöveget, vagy elkezdek fuvolázni, énekelni. Lehiggadok. Igen. Ez a "varázs szer".
Írhatok akármilyen kisregényt, akármilyen hosszút...de úgyis csak arra mennék vele mint amerre ez szobor szokott menni. A rohadt nagy Semmibe! Le se szarja, konkrétan átnéz azon, hogy aggódok érte.
Elakad a szavam. Elküldtem a levelet.
Nem is tudom mit vártam. Nem merek rá kattintani, tudom hogy csak a kifogás áll benne. Vagy nem. "ne most!"
Akkor mikor? Időpontot fogok kérni. Ha nem mondja el mi a baja,soha nem fogok tudni leszállni róla. Soha, ha nem tudom mi az oka a folymatos "visszautasításának".
Írtam mèg egyet. Nost nem nagyon számítottam arra, hogy a következő pillanatban remegegő kézzel nyitom meg az üzenetet és olvasom el. Amiket írt egyszerűen azt váltották ki belőlem, hogy elkezdek zokogni, lezárom a telefont és az ágy másik végébe hajítom. Párnámra hajtva a fejem konkrétan álomba sírtam magam. A héten már harmadszor.
Másnap nekem nem kellett suliba mennem, helyette a régi matek tanáromnak mente segíteni egy matek verseny előkészületeiben.
De ebben a bejegyzésben nem erről számolok be. :)
Reggel felkelve megláttam, hogy este hagyott még bocsánat kérő üzeneteket hajnali kettőkor is. Ettől kicsit mosolyra húzódott a szám. Persze írtam vissza neki, hogy nem haragszom.
Márpedig nagyon is. Igen. Haragszom, de nem tudok sokáig igazán. Egy idő után (lehet ez akár egyetlen egy nap) elkezd hiányozni az akire haragszom és akaratlanul is, de leírom mit gondolok.
Mert muszáj tájékoztatni, hogy nem jó ez. De persze nem facebookon kéne mindent megvitatni.
De mikor máskor?
Kismillió barát mellett èn eltörpülök. Nem vehetem fel a képletesen érthető "versenyt" ami a barátságért folyik. Hisz igaz, tényleg csak egy kis szőke, 13 éves lány vagyok, akit mindenki utál az aktívságáért, a kitartásáért, az önvédelméért, magáért az jelenlétéért.
Ez van. Nem nagyon tehetek ellenük semmit.
Èn ilyen vagyok. Van akinek tetszik, van akinek nem..Csak nem fogom magamam emészteni a miatt, mert egy nyolcadikor beszólt. Dehogy.
Csak nem fogom tűrni a megaláztatást, beszólogatást. Vissza szólok, onnantól elakad a szavuk, a becsületem meg meg van védve. Ergo, nem fogok olyan lenni aki kis ártatlanka akit akárki akárhogyan irányíthat. Néha hallom egyes NAGY (a fenéket nagy) nyolcadikostól, hogy fogjam be a pofámat mert kicsi vagyok, ne merjek beszólni egy nagyobbnak. De hát könyörgöm...egy év oda vagy vissza annyira nem számít, attól még hogy kemény egy évvel hamarabb született engem rohadtul nem hat meg.
De nem is ez a lényeg. A becsületem megvédése.
Érdekes...ezt a bejegyzést több időben írom meg. Elkezdtem Csütörtökön....és ki tudja mikor érek a vègére. Közben folyamatosan történik minden, vàltozik a hangulatom, változik a hozzá állásom.
A jelenlegi eseményeknek köszönhetően így írnám le a lelki állapotomat: "Bocsánat. Bocsánat és bocsánat! De kishíján kiugrik a szivem a helyéről, már a torkomban dobog, erős késztetést érzek arra, hogy kihajítsam a telefont az ablakon!" + Arra is erős késztetést érzek, hogy elsírjam magam. Igen, hogy remegő kézzel, könnyes szemekkel hüppögjek, miközben a könnyeimet látványosan megvilágítja az égő sor ami a falamon lóg már ki tufja mióta.
Becsukódik az ablak, sötét van, a lámpát is lekapcsoltam és a becsukással egy pillanatban eltűnik az a nyugtató tücsök ciripelés,távoli kutya ugatás, langyos szellő, halk suhogás. Ez mind eltűnik. Helyette mindent át vesz a megőrítő csend. Csend, amit aki a körülöttem van ritkán tapasztal. De valójában szeretem a csöndet. Ha egyedül vagyok. Most is egyedül vagyok, mégis kínos. Mégis zavaró. Egyszerűen az idegesítő csend, miközben minden egyes gondolat egy könny cseppként tör a felszínre, vagy egy hatalmas,sokat mondó sóhajként.
Nem jó. Nem tetszik. Szívesebben ülnék jelenleg egy föci órán, miközben elmélkedem a földrajc Fuck logic-ában. Pl: Földünk Legnagyobb TAVA: Kaszpi-TENGER. És ilyenkor össze nézek padtársammal, a valaha ismert legjobb lelkű barátommal, tudván hogy a másik mire gondol, ekkor megszólalva: -What?!
Igen. Szívesebben nevetnék és szólogatnék be, érezve azt a kicsi kis nyugalmat mely egyszerre a rosszalkodó, kamaszodás is. Azt a hogy egy boldog pillanatnak lehetek részese, mely abban nyilvánul meg, hogy féktelenül nevetünk az óra közepén. De ez a nevetés azok számára akik igazán ismernek nem az önfeledt, igazi boldogságot jelenti, érzik és látják, hogy mind ez azért van, mert tegnap, tegnapelőtt, azelőtt....sírva aludtam el....azért mert rájöttem dolgokra, rájöttem. Igen. Gondolkoztam. Sok mindenen. Pl mi lett volna, ha annak a bizonyos lánynak 2013. július. 17-én azt mondom: -Bocs de inkább haza megyek. De nem mentem. Vele mentem. Megismerkedtem valakivel aki elég nagy helynek lett tulajdonosa az életemben. De ő ezt észre sem veszi. Persze nem kell mindjárt rossza gonolni. Csupán olyannyira megszerettem,hogy attól is halálosam kiakadok, ha a folyosón nem veszi észre hogy ott kajabálok neki hogy "Szijaaaaaaa!!!"
Gondolkoztam azon, hogy vajon mi lett volna, ha megyek a saját fejem után és nem kezdek el változni és külsőmmel is olyanná válni mint belül.Így hogy valami elfogadható ruházatom van, egy kevéske sminkel értelmesebb arcom, elfogadhatónak titulál mindenki. De itt igazából nem arról van szó, hony megfelelési kényszerem van másoknak, inkább azt mondnám hogy: MAGAMNAK.
Igen. Magamnak akarok megfeleni.
Elgondolkodtam azon, hogy minek vagyok èn ilyen, miért ilyen a természtem, miért VAGYOK.
Ezekkel a gondolatokkal kicsit tisztáztam a fejem. Kicsit könnyebbnek találtam magam. Így tudtam alaudni. Âlmomban minden eltűnt. Reggel pedig csupán az üzenetek emlékeztettek az estére.
Mivel egy hét is eltelt azóta mióta megkezdtem ezt a bejegyzést kicsit fakultak a dolgok. De sebaj.
Megpróbálom felidézni:
Szóval a hétvégén sem nagyon kaptam válaszokat. Amikor aztán szomaton random rámírt, csupám egy youtubeos videót akart velemegosztani. Viszont elkezdtünk beszélgetni. Hétvégén kicsit vissza állt a régebbi dolog. Hát...vagyis nem annyira. Utálom amikor érzem a beszélgetés közben a feszültséget, hogy valami van amit nem mondunk el egymásnak és ez nagyon zavaró tud lenni. Nem az van mint egy hónapja, hogy szakadok a röhögéstől sokszor.
És ez kissé rossz érzés.
Valamelyik nap, asszem hétfőn megbeszéltük, hogy ezt már ledumáljuk rendesen, 4 szem közt.
Kedden tanszobán.
Találkoztam vele ebédlőből kijövet. Oda szólt, hogy nem biztos hogy tud ma velem beszélni. Ez sziven ütött. Nagyon rosszul esett. Válaszoltam neki egy hangos Kérlek-et.
Tanszobán csak nem jön...Mikor már feladtam hogy várjam, elkezdtem a többiekkel beszélgetni, ő pedig arra lépett be, hogy nevetek mint a fene.
Persze mivel elég feltünő az ő jelenléte, megláttam a barátnőjét az oldalán. Kicsit elszontyolodtam. Kezdtem azt hinni hogy az őszinte, NÈGY szem közti beszélgetésnek annyi.
Mivel megijedtek a nevetéstől mosolyogva kihátráltak az ajtón. Egy kis hezitálás után nyomukba eredtem. Kevin közölte a lányal finoman, hogy most beszélni valónk van. Ő bement az osztályba, mi meg a folyosón maradtunk. Megegyeztünk hogy kimegyünk az udvarra. Ott jobb.
Míg kimentünk elmeséltem neki a napi "élményeket".
Amik abból áltak, hogy a fiú banda fele fogta magát és a lábamnál fogva végig húztak a folyosón, onnan be a fiú mosdóba. Bezártak egy fülkébe és jöttek még 6-an be mellém. Nos...Megpróbáltam védeni magam, de a csikit meg a tapit nem tudtam teljesen kitéríteni. Annyiszor hangzott el a számból a: "Légy szives" "Kérlek szépen" szavak hogy magamon is meglepődtem. De nem jörr be az illedelmes,kedves kérés.
Mindegy. Hagyjuk.
Szóval vissza térve: Az udvaron leültünk egy padra. Ő pedig bele is vágott a közepébe.
Kiderült, hogy az az ok, amiért elkezdet flegmáskodni, bunkóskodni,az az, hogy a 8. évfolyamon az a téma, hogy én szerelmes vagyok Kevinbe, és elakarom venni attól a lánytól aki a barátnője. A 8. azt hiszi, hogy mind az amit eddig tettem az nyomulás volt. Mondta, hogy persze ő tudja, hogy nem én tehetek róla, tudja, hogy nem igaz semmi, hogy én ilyen vagyok, hogy én akiket barátaimnak tekintek azokat mindennél jobban szeretek.
Mosolyogtam és egyben meg is döbbentem az elhangzottak miatt. Mind ezen dolgokról én semmit nem tudtam. Semmit. A nyolcadikosok fő témája én lennék? Fantasztikus.
Aztán Kevin folytatta a beszámolót. Elmesélte, hogy nem volt nete szar volt a gépe meg egyebek. Aztán azt is mondta, hogy ma azért nem jött volna, mert ráesett a kezére, és szerinte el is tört. Csak sajnálkozóan nézetem rá, de nagyon hálás voltam, hogy ez ellenére is eljött és beszélt velem. Aztán megkérdezte hogy miért vagyok még tanszobán. Én meg unottan feleltem:- Fuvola
-Mikor kezdődik?
-15:30.
Ránézett az órára és tájékoztatott, hogy mindjárt annyi.
-Felkísérsz?
-Persze.-mosolygott, és ez nagyon jól esett.
Felsétáltunk, természetesen jött a barátnője is.Ami annyiból volt kicsit kínos, hogy amikor bementem volna a terembe, oda mentem megölelni. Gyorsan vissza is ölet ami meg is lepett aztán elkezdte dörzsölni a hátam. Mosolyogva mentem a kínzásra, vagyis fuvolára, ugyanis nem nagyon komálom azt a darabot amit kaptam. Gyors, nehéz, szekvenciás, hajlításos stb...És rendkívül hangos.
De nagyon örültem, hogy megbeszéltük Kevinnel a szituációt.
Igen. Ez jól esett.
Utàna, esténként beszélgettünk. Kiderült, hogy sokáig, miközben beszéltünk, benn ült a kórházban, várta hogy begipszeljék a csuklóját.
Kicsit depizik egy kört,hogy fáj a keze, mindig. Én meg persze sajnálom, hisz nem vagyok kárörvendő senkivel sem szemben.
Pénteken fuvola vizsga után ki mentem a kisudvarra még mindig a comb középig érő csipke ruhámban. Persze azonnal át vettem a fekete torna cipőmet így valahogy elviselhetően néztem ki. Ez az én sílusom. xd
A többiekhet beálltam kicsit röpizni. Nem az én sportom. Bár nincs egy sport se amiben akárhogyan is jól teljesítenék.
Nem szeretem a sportokat. Inkább ülök az ágyban és írok meg olvasok.
Az inkább én vagyok. Bàr azt sem mondanám hogy nem én vagyok az akit mindenki arról ismer, hogy folyamatosan a városba bringával közlekedik.
Igen én vagyok az, aki mindenkit kísér, közben a bicaj ott van.
Nah a lényeg hogy nem vagyok az aki csak otthon ül. Viszont vissza térve az eredeti témához: Röpiztünk, közben folyamatosan azt láttuk hogy rohangászik az udvaron keresztűl a 8. évfolyam legszebb párja. Egyből szembe tűnt hogy drága Kevinkének nincs belőve az a tökéletes haja. Atyaúristen. Szegény. megtudakoltam, hogy mi van azzal a tökéletes hajkoronával. De csak a sokadik faggatózásra válaszolt. Szegénykém mivel egyik keze gipszben nem tudja bevaxolni.
Remélem érezni lehetett az iróniát.
Szóval sokat futottak el előttünk. Én meg a végére mikor Szofi néni haza küldött minket, hogy elkísérem Hannát az Àrpád városba.
Utána haza.
Nem tudom mi okból de amikor haza értem kissé elfogott a sírhatnék mikor fáradtan bedőltem az ágyba.
Sikerült az nap 10-kor elalaludni. És egyhuzamba aludtam 11 órát. Soha nem volt szerintem ilyen mert mindig felriadok valamire. Vagy csak az álmot nem birom és feleklek hogy legyen vége. Ilyen vagyok.
Lementem reggelizni aztán egész nap ki sem léptem az ágyamból. Aludtam és olvastam.
Egyszerűen nem volt kedvem mozogni. Kifárasztott az is, amikor megkellett mozdulnom mert elzsibbadt a nyakam.
Észre sem vettem hogy már este 8 van. A bátyám hangosan morogja az ajtóban hogy el kell menni fürdeni. Tőlem meg csak egy halk nyögés hallatszik amit a dolog nemtetszéséért adtam ki magamból.

Elszaladt az az egy nap amit elaludtam.
Elrepült ez az 1 hónap amit beszélgetések nélkül töltöttem.
És igen. Elszállt az az egy hét ami alatt nehezen, néha sírva, néha remegve de megírtam ezt.
Sziasztok. Jó éjt.

Aaa kép pedig első közös fotóm az egyik fiúval aki még esetleg a normális csapatba tartozik. 

Szóval ott tartottam az előző bejegyzésben, hogy Peti azt válaszolta: Idegesít engem is hogy bevették Viktort. Azóta ez van, az van. Nem nagyon akarta részletezni a dolgokat. 

De valamit azért kiszedtem belőle és ő is belőlem.

Megbeszéltük hogy kettőnknek (hàrmunknak) az lenne a legjobb ha Móni fejét kissé rendbe tennénk. A betonon való séta nagyon fàraszó volt. Nèha (mivel nem jött kocsi) lefeküdtem a csíkokra az út közepén. Nem volt vészes, a beton meleg volt, meg kényelmes.

Peti mellett, az osztály legelején sétáltam. Ugyanis nem sok kedvem volt semmilyen dolgohoz, így elől viszonylag nyugi volt...Már ha azt nyuginak lehet nevezni.xd

Peti azzal szórakozott, hogy elbújt az út szélén elhelyezkedő bokrokba, és onnan a korom sötétben ijesztett rá a gyenge idegzettel rendelkező személyekre. Lizám volt hogy ijedtében kis híján sírva fakadt.

Mikor megláttuk kiírva, hogy "Aggtelek", hangosan, sikítozva oda rontottunk a táblához és szorosan ölelgettük mint ha fogyatékosok lennénk.

Találtunk egy kèk csapot is, amiből persze ujjongva mindenki inni kezdett. Csurom vizes lett némely vadabb személy, de kit érdekel, hisz fèlig szabadok vagyunk végre.

Bentebb érve a városba, Aggtelek kis utcáin vertük fel a környéket. Rogantunk lefele a meredek utcán sikítozvaaaa.

Séta közben rákezdtünk a jól ismert mondókára: "1; 2; 3; 4; 5; 6; 7; 8; 9; 10...egy bot, egy kalap, egy eeeseeernyő...ÉS: Előre , hátra, oldalt, VISSZA!"

Akkorra kezdtem is elfelejteni minden problémámat, mikor elém toppant az édes hármas.

Volt bennem egy olyan kéztetés, mi szerint egy-két embernek a pofàjába mondtam volna a véleményem. De inkább nem tettem, mert nagyon fáradt voltam és semmi kedvem nem volt a gyerekes veszekedésre.

Vissza értünk a szállásra, levetettem magam az ágyra, szívesen sírtam volna, csak úgy, okok nélkül, mégis minden okkal. Oké ez igen furán hangzik, de van valamennyi igazság, vagyis értelem mögötte. 

Elrohantunk fürdeni, közben Liza mondta, hogy Mónika a fiú mosdó, és azaz a szobánk előtt legyeskedik. Liza szemébe nézett és mintha nem is neki mondaná (de közben igen is nagyon is neki volt címezve) mondta a maga elviselhetetlen hangján: "Elzsibbadt a karom" Ezzel arra célozva, hogy mivel igen sok ideig karolkozva mentek, a karocskája nem bírta így bezsibbadt. Hogy oda ne rohanjak. Amikor ezt elmesélte Liza és Csilla kedvem támadt kirohonni a folyosóra, két Istenes pofonnal jutalmazni a szánalom elsődleges képviselőjét. 

Mit ne mondjak, nagyon kijárna neki, azért a sok dologért amit az évek során az én, és még sok más idegeivel és lelkével tett. Mindegy. (Vagyis valójában nem) A lányok lefogtak így egy kis csoki társaságában viszonylag lenyugodtam.

Lekapcsoltuk a villanyokat, betakarózva átültünk Liza ágyára és elkezdtünk beszélgetni.

Kicsit könnyìtett ez a beszélgetés szerintem mindenkin, rajtam az biztos, hogy igen.

Mikor már Szofi néni csendben megkért minket, hogy aludjunk el, a saját fekvő helyünket elfoglalva el is aludtunk.

Reggel fél nyolc körül keltem fel arra, hogy a mellettünk lévő szobában hangosan nevetnek az osztálytársaim. Egy ideig próbáltam nem foglalkozni a folyamatos beszédekkel, de egyszer hirtelen, fáradtan, kipattantam az ágyból, közben sántítva (be volt fáslizva a fájós bokám) bekopogtam a szomszéd szobába kissé dühösen.

Kinyitotottam az ajtót és nem tudom hogyan, nem rám vall, hogy hirtelen a hamgulatom végtelen kedvessé váljon dühösből,de akkor sikerült és kedvesen, halkan suttogtam nekik hogy szeretnénk aludni még ha lehet.

Ezzel vissza tántorogtam, véletlem magamra csapva az ajtót.

A többiek is próbáltak aludni. Egy nyegyed óráig szenvedtünk, mert a szomszéd szoba olyan lepcses csajokkal volt teli, akiket még puskával sem lehetne elhallgattatni; nehogy már azzal, hogy kedvesen szólok...hm.

Aztán felkeltünk, felöltöztünk, és kiviharzottunk a gyönörű füves térre, a játszótérre.

Egyből elfoglaltam a helyemet a hintázók felett. Mellém pedig Peti lógatta le a lábát, kishíján le is elett volna.

Beszélgettünk sokat. Lacival is egész elviselhető kapcsolatba kerültem. Aztán jöttek a "karolkozósok". Hm. Látványosan próbáltuk az arcukba mutatni, hogy nem tetszik a jelen létük.

A két lányt egy kissé megtánorította, duzzogva vissza mentek, Viktor viszont kitartóan ott maradt és próbált csendesen nyaggatni, megtudakolni miért vagyok vele ilyen. Nem értette! Itt kissé kiakadtam enyhén szólva. Vissza jöttek a "hölgyek" és magukkal ráncigálták az agyatlant.

Egyátalán nem puhított meg az a két gyönyörű zöld szempár mint általában amikor kisebb hülyeségért kicsit haragszom. Akkor nem. Kerültem is a tekintetét, az övét is, és mindenkiét . Elmentek. Mi ott maradtunk és egy pár idióta képet csináltunk.

Vissza mentünk a szállasra amikor értesítettek minket afelől, hogy "REGGELI!!!"

Felrohantunk, Liza dobott is egy hátast a betonon, az nap másodszorra. 

A reggelinél felvette a flegma stílust az a kis zöld szemes eszes is.

Nem mintha addig nem lett volna elég bunkó velem...hm.és mind össze viszonoztam neki a "kedvességet".

Reggeli után indultunk az első barlanghoz. Ami nem is volt messze, pontosabban közvetlen a szállás mellett.

Nagyon érdekes volt, valahogy sokáig Viktor mellé sodródtam. Néha váltottunk pár szót.

Utána elsétáltunk a másik barlanghoz is.

Az viszont már nagyon mély nyomot hagyott bennem.

Mármint nem is tudom. Egyszerűen kiakadtam. De nem volt furcsább a vissza útnál...

A barlangban szinte végig egymás mellett mentünk mikor egyszer hozzám is szólt eltérve a barlang szépsége témától: Te n vagy olyan harag tartó mint Lizy.

Válaszom pedig igen halkan: Eddig is mindig ilyen voltam. Csak nem tudok sokáig haragudni senkire. Kivételek persze vannak. De te konolyan mondtad, hogy nem tudod mi az ok a haragra? 

-Nem tudom. Komolyan. Nem értelek titeket, nem tudom mit rontottam el, de minden képpen tudni akarom.Te elmondanád?

-Öhöm..majd...

-Most.

-Mondom majd-határozottan válaszoltam-Tekintettel arra, hogy itt van mögöttünk az érintett személy is, nah meg ez senkinek sem a dolga csak a mienk. 

-Hát oké...

-Majd oda ülök melléd a buszon és elmagyarázom.

-Jó.

Aztán másról kezdtünk el beszélni.

Elérkeztübk a barlang utolsó megállási pontjához. Oda, ahol lekapcsolták az összes villanyt, és teljes sötétben voltunk. Ott álltam tisztes távolságban Viktortól és a többi fiútól mikor viccből mondtam, hogy félek a sötétben. Ès amikor lekapcsolódott az összes lámpa, Vikó átkarolt és magához húzott. Kb 2-3 percig, egészen a lámpákat fel nem kapcsolták.

Így átgondolva tényleg nagyon féltem. Olyankor elvesztettem volna az egyensúly érzékemet.

Kijutva a barlangból gyorsan ledaráltam mindent Vikónak, de csak annyit mondott: "értem"

Ez nem volt valami elég válasz...de..

Sokáig csak rajzolgattam szótlanul mellette. Ő meg énekelte a rádióban lejátszott zenéket. 

Ugye bár ez már a vissza út volt. Megálltunk egy benzinkúton. Ott kicsit arrébb mentünk, és megkérte hogy mondjam el mégegyszer. Szájába rágtam mindent, hogy felfogja.

Az én részemről bocsánatot kértem a viselkedésemért,de elvártam hogy kérjen bocsánatot ő is. Nah itt elkezdte terelni a témát.

Vagyis nem akart bocsánatot kérni.

Nem rég tudtam meg, hogy Liza köré gyűlt egy tömeg megkérdezni miért szomorú. Ő az osztály nagy részének sok mindent elmondtott.

Ott volt a tömegben az a fiú aki nyomul Lizyre. Erre m egkergette Vikót, hátba vágta a benzinkút mögött, megráncigálta és kérdőre vonta, hogy mitt merészelt.

Ezt én csak csütörtökön tudtam meg.

Na és akkor folytattuk az utat, Mind a ketten szótlanok voltunk, mögöttünk buliztak, ő betette a fülesét és csak nézett ki a fejéből, fejét kezei közé tette és látszott rajta, hogy a kiakadás határát átlépte.

Néha a szememhez emeltem a kezem, letörölni egy-egy kósza könnyet.

Gondolkoztam mindenen. De tényleg mindenen. Azon, hogy van e olyam dolog amit elrontottam. Igen van egy pár. De vannak dolgok amiket nem nagyon értek. 

Sok gondolkozàs és csendesség után Viktor megszólalt és elkezdtünk lelkizni. De csak halkan. Azaz csak ő beszèlt én meg meghallgattam. Este 9-10 között járhatott az idő amikor oda értünk a sulihoz. Szokásom, hogy mindenkitől elköszönök egy öleléssel. De azt már tudtam, hogy Vikó nem nagyon szereti ha a szülei előtt öleljük meg.

Én csak egy mosolyal elköszöntem de azt még láttam, hogy Móni rohant oda hozzá szinte sikítva, hogy elköszönjön. Láttam Vikó arcán, hogy majd ha piros hó esik akkor öleli vissza. De Móni csak szorongatta én meg megint éreztem azt a kiakadást.

Haza mentünk Anyummal és el is mentünk aludni.

Szerda és csütörtök még szünet volt.

Kicsit kipihentem magam az ágyban fetrengéssel meg kis tanulással. Megírtam ez előző bejegyzést és neki is fogtam egy dalszövegnek amit kértek a fiúk. De nem nagyon ment. Folyton kattogott az agyam valamitn Nem nagyon tudtam elterenli a figyelmemet.

Pénteken enyhült a kiakadásom, helyette szimplán csendben meg lettem sértve.

Vikóval beszéltünk, én hoztam össze mindent. Lizit is betoltam hogy megbeszéljük 3-an. 

Ő nem nagyon akart.

Szóval 3-an elmentünk megdumálni a dolgokat. Vagyis Viktornak az volt a bocsánat kérés ideje.

Bocsánatot kért. De ami rosszul esett, de nem nagyon mutattam, hogy ugyebár azt mondta, hogy neki mindenki egyformán barátja. Naa ja. El is hiszem. Akkor nem Lizának magyaràzott volna végig. Szinte úgy viselkedett mintha ott sem lettem volna. Csupán Lizyvel jól elvolt. Én meg csak álltam ott a földet nézve és majdnem elrohantam, gondolva mivel ennyire szartok rá, hogy én próbáltam tenni az össze veszés ellen nincs itt szükség rám.

De szerintem nem nagyon tettem jól hogy ott maradtam. Végül megszólaltam, hogy bocs de én is ott vagyok. csak a sokadik megszólalásomra reagáltak. Nah ez esett olyan nagyon rosszul. Persze nem jegyeztem meg neki rosszallásom.

Így vissza gondolva csodálkozom hogy nem akadtam ki.

Szóval ez volt az osztály kirándulás és az utó "munkálatok"... Mindenkinek további szép napot.

 Nos, nem ezt vártam. Teljesen máshogy képzeltem el, hogy milyen lesz ez a kirándulás.

Kimondottan fura és rossz, hogy mikor kimondom a véleményem, még én akadok ki, hogy nem kapok választ. Bonyolult, mégis egyszerű. Utálom, mikor azt hiszik egy egyszerű kislány vagyok. Utálom ha alábecsülnek.

Utálom, ha a véleményem olyan embert sem érdekel aki fontos nekem. Utálom ha úgy érzem nem szeretnek pedig azt mondják, kvázi hazudnak.

Ennyi? Sorolhatnám mi nem tetszik. Mert minden egy óriási esőzés, kisebb napsugarakkal, amik esetlek remény sugarak vagy örömök.

De soha nincs olyan, hogy minden a legnagyobb rendben legyen kívül is, belül is. Vannak akik jobban kimutatják, vannak akik kevésbé. De a bajok, problémák, bánatok, rossz érzèsek vagy akár az egyszerű érzések...mindig ott vannak.

Mindig.

Mosolyaghatok, írhatok akármilyen mosolygós smileyt, mert senki nem jön rà valójában mi az amitől legszívesebben a párnára borulva sírnék. 

Lehet, hogy ezt már egyszer-kétszer megfogalmaztam, de nem lehet elégszer mondani, hogy minden mondatnak, szónak, vesszőnek, pontnak, zárójelnek hatása van. Nem lehet tudni épp mivel bántasz meg valakit, mert nem tudhatod hol van a türelem határa. Mi van ha egy egyszerű nem köszönés az, ami megsértheti. Mert ugyebár mindenki elvárja, hogy egy kicsit is megtiszteljék egy kis figyelemmel. Vagy akármi...

Lehet, hogy nem jön rá az, aki mondjuk nem köszönt vissza, hogy megbántotta azt a valakit, a megbántott meg úgy gondolja "áh hagyjuk, nem olyan fontos".

De ha többször fordul elő, egyre jobban bántja meg, és egyre többször mondja: "áh, hagyjuk"

Egy idő után viszont senki tűrés határja nem bírja ki, és megjegyzi fájdalmát.

És itt van az a pont, amikor esetleg a megbántó személy nem vesz tudomást a gondról, a megbántottat ezzel darabokra törve. 

Ès akkor ezt az általánosságot szépen írjuk át az én problémámra.

Ami sokak szerint nekem soha sincs. Mert ugyebár én V.I.P. vagyok, bajok nélkül. Mindent megtudok egyből oldani. Ugye...?

Hát pont nem.

Miért van az, hogy így néha kiakadok, de mégis megtudok bocsájtani? Mért van nekem ilyen áldott, hülye lelkem, aki mindent minden baromnak megbocsájt?

Wáh.

A düh kitörés szépen, lassan, csendben egyre több könnyel árasztja el a szemem. Mert én ilyen rendes vagyok, hogy mindenkire egyenként pazarolok figyelmet és könny cseppet. 

Ez egyszerűen az, hogy túl hülye vagyok.